Sytuacja w sklepie z alkoholami
<klient> Poproszę tego jack'a danielsa...
<sprzedawczyni> 107 zł. Zapakować na prezent?
<klient> ...i dwa kubki plastikowe.
<klient> Poproszę tego jack'a danielsa...
<sprzedawczyni> 107 zł. Zapakować na prezent?
<klient> ...i dwa kubki plastikowe.
<Saniol> widzisz, a ja dzis nieziemska gafe w busie strzelilem
<Sawyer> no jaką?
<Saniol> stoje w busie jak zwykle
<Saniol> ogladam sie
<Saniol> patrze
<Saniol> a tu jakas fajna laska siedzi sama
<Sawyer> o kurde
<Saniol> no to wiadomo dosiadlem sie
<Saniol> czesc czesc
<Sawyer> tak się zaczynają firmy porno
<Saniol> jestem Michał
<Saniol> a ona nagle dostaje ataku smiechu
<Sawyer> ciekawe
<Saniol> okazalo sie ze to moja kolezanka ktora poznalem w ten sposob juz w czerwcu, tylko zmienila fryza i kolor wlosow
<Sawyer> no jaką?
<Saniol> stoje w busie jak zwykle
<Saniol> ogladam sie
<Saniol> patrze
<Saniol> a tu jakas fajna laska siedzi sama
<Sawyer> o kurde
<Saniol> no to wiadomo dosiadlem sie
<Saniol> czesc czesc
<Sawyer> tak się zaczynają firmy porno
<Saniol> jestem Michał
<Saniol> a ona nagle dostaje ataku smiechu
<Sawyer> ciekawe
<Saniol> okazalo sie ze to moja kolezanka ktora poznalem w ten sposob juz w czerwcu, tylko zmienila fryza i kolor wlosow
<ona> jesteś największym ignorantem, jakiego kiedykolwiek spotkałam!
<on> ja ignorantem?
<on> z resztą... mam w dupie.
<on> ja ignorantem?
<on> z resztą... mam w dupie.
<Qra> Proponuję wszystkich działaczy Greenpeace i innych zielonych, którzy tak krzyczą o globalnym ociepleniu, zatrudnić do odśnieżania ulic i chodników - rzecz jasna za darmo, dla samej idei :)
<peru> c====8
<przemo> huh?
<peru> no pacz
<peru> na poczatku jest taki
<peru> c=8
<peru> a potem jak panna sie rozbierze to jest taki
<peru> c====8
<peru> a potem jak zaczyna go całować
<peru> to jest taki
<peru> c=========8
<przemo> nie wiem jak u ciebie ale na moim monitorze to jest 2,4 cm
<peru> ...
<przemo> huh?
<peru> no pacz
<peru> na poczatku jest taki
<peru> c=8
<peru> a potem jak panna sie rozbierze to jest taki
<peru> c====8
<peru> a potem jak zaczyna go całować
<peru> to jest taki
<peru> c=========8
<przemo> nie wiem jak u ciebie ale na moim monitorze to jest 2,4 cm
<peru> ...
<Freem> Widziales Californication?
<Ogór> Ten serial, w ktorym glowny bohater to Duchovny?
<Freem> Nie!
<Freem> Glowny bohater jest pisarzem.
<Ogor> ...
<Ogór> Ten serial, w ktorym glowny bohater to Duchovny?
<Freem> Nie!
<Freem> Glowny bohater jest pisarzem.
<Ogor> ...
<TJM> heh jak sie kiedys z abdomenem najebalismy i szlismy na dol
<TJM> to kurde wykrecilem zarowke na korytarzu
<TJM> zeby sobie nia swiecic po drodze
<TJM> to kurde wykrecilem zarowke na korytarzu
<TJM> zeby sobie nia swiecic po drodze
<Wiewiór> mój brat wsadził kciuk do buzi, chodzi po domu i mlaszcze
<Wiewiór> mówię mu, żeby już przestał i wyjął palec z buzi
<Wiewiór> a on: nie, bo ja go wsadziłem, oblizałem, on się zrobił miękki.. i jak go teraz wyjmę to mi w niego zimno
<Jojo> lol, małe dzieci są słodkie
<Wiewiór> on ma 18 lat
<Jojo> xD
<Wiewiór> mówię mu, żeby już przestał i wyjął palec z buzi
<Wiewiór> a on: nie, bo ja go wsadziłem, oblizałem, on się zrobił miękki.. i jak go teraz wyjmę to mi w niego zimno
<Jojo> lol, małe dzieci są słodkie
<Wiewiór> on ma 18 lat
<Jojo> xD
<i> autostrada, bus, w środku 15 ludzi. na drodze stoi tirówka, zagranicznego pochodzenia :D
<kiedowca> (podjechał do ''kobiety'') ile bierzesz?
<ona> 30 za loda, 80 za numerek
<kierowca> to wskakuj
<ona> (patrzy do środka) nu nu, za dużo klienta!
<i> uciekła aż się kurzyło :D
<kiedowca> (podjechał do ''kobiety'') ile bierzesz?
<ona> 30 za loda, 80 za numerek
<kierowca> to wskakuj
<ona> (patrzy do środka) nu nu, za dużo klienta!
<i> uciekła aż się kurzyło :D
<Rado> Ty, czemu mi nie powiedziałeś że masz córkę? :D
<Bania> Co? Jaką córkę?
<Rado> No Olka cię widziała dzisiaj jak latałeś z dzieckiem, "na oko 2 latka" :D
<Bania> Aa, to. Ja tam tylko dupy rwałem.
<Rado> ?!
<Bania> No przeczytałem że na facetów z dziećmi lecą. To pożyczyłem córkę kumpla, i poszedłem rwać dupy.
<Rado> -.-
<Bania> A wiesz że to działa? :D
<Bania> Co? Jaką córkę?
<Rado> No Olka cię widziała dzisiaj jak latałeś z dzieckiem, "na oko 2 latka" :D
<Bania> Aa, to. Ja tam tylko dupy rwałem.
<Rado> ?!
<Bania> No przeczytałem że na facetów z dziećmi lecą. To pożyczyłem córkę kumpla, i poszedłem rwać dupy.
<Rado> -.-
<Bania> A wiesz że to działa? :D
<siuku> Stary, jaka akcja! Co Mociu ostatnio nie odpieprzył!
<mymnoł> zamieniam się w słuch
<siuku> Po zajęciach z anatomii, które tego dnia polegały na preparowaniu wymion krowy, Mociu zwędził ćwiartkę wymienia ze strzykiem ( dla nieobeznanych objaśniam - 1/4 cycka) wsadził ją sobie w spodnie i wystawił przez rozpięty rozporek strzyk, zasłonił to wszystko kurtką i wsiadł z nami do autobusu. Gdy chwycił się poręczy, kurtka uniosła się i wtedy jedna z dziewcząt, czerwona jak burak szturchnęła go pokazując palcem w stroną jego krocza. Mociu przeprosił, wyjął brzytwę, obciął jednym ruchem to pasażerka i najspokojniej na świecie wywalił organ przez otwarte okno.
Dziewczyna o mały włos nie zemdlała.
<mymnoł> zamieniam się w słuch
<siuku> Po zajęciach z anatomii, które tego dnia polegały na preparowaniu wymion krowy, Mociu zwędził ćwiartkę wymienia ze strzykiem ( dla nieobeznanych objaśniam - 1/4 cycka) wsadził ją sobie w spodnie i wystawił przez rozpięty rozporek strzyk, zasłonił to wszystko kurtką i wsiadł z nami do autobusu. Gdy chwycił się poręczy, kurtka uniosła się i wtedy jedna z dziewcząt, czerwona jak burak szturchnęła go pokazując palcem w stroną jego krocza. Mociu przeprosił, wyjął brzytwę, obciął jednym ruchem to pasażerka i najspokojniej na świecie wywalił organ przez otwarte okno.
Dziewczyna o mały włos nie zemdlała.
<Fangir> u nas w pracy wiecej polakow niz szkotow
<Fangir> i szkoci czesciej zucaja kurwami niz fuckami :D
<Fangir> raz do szkota powiedzialem 'liz mi dupe' to odpowiedial 'liz mi jaja'
<Fangir> myslalem ze sie wypierdole ze smiechu
<Fangir> i szkoci czesciej zucaja kurwami niz fuckami :D
<Fangir> raz do szkota powiedzialem 'liz mi dupe' to odpowiedial 'liz mi jaja'
<Fangir> myslalem ze sie wypierdole ze smiechu
<skafander> kartkowka byla
<luzuj> z polskiego ta?
<skafander> no. Aska wyciaga kartke i do nauczycielki: "z czego piszemy?"
<skafander> ona mowi że z Nietzschego
<skafander> i patrz
<skafander> aska wtedy chowa kartke, odwraca sie do baśki i: "widzisz mowilam ci ze nie bedzie"
<luzuj> z polskiego ta?
<skafander> no. Aska wyciaga kartke i do nauczycielki: "z czego piszemy?"
<skafander> ona mowi że z Nietzschego
<skafander> i patrz
<skafander> aska wtedy chowa kartke, odwraca sie do baśki i: "widzisz mowilam ci ze nie bedzie"
<kadlub> sasiadka dzisiaj 99 urodziny ma
<kadlub> wlasnie jej rodzina 100 lat spiewa, a najglosniej ziec chyba..
<kadlub> wlasnie jej rodzina 100 lat spiewa, a najglosniej ziec chyba..
<kaziu> mariusz!
<kaziu> gadałem z mazakiem, pijemy w sylwestra u niego :D
<mariusz> 100% ? :D
<kaziu> nieeee 40% ;]
<kaziu> gadałem z mazakiem, pijemy w sylwestra u niego :D
<mariusz> 100% ? :D
<kaziu> nieeee 40% ;]
<Damian> łaże se dzis po tesco i slucham rozmowy malzenstwa ktore mialo corke kolo 6 lat i dzidziusia :D
<zona> i co ja zostane sama z dwojka dzieci tak??! nie no super:/
<corka> przepraszam ze się wtrącam w waszą konwersajcę, ale czy ja i moj szanowny brat jestesmy dla was zbednym balastem?
<zona> i co ja zostane sama z dwojka dzieci tak??! nie no super:/
<corka> przepraszam ze się wtrącam w waszą konwersajcę, ale czy ja i moj szanowny brat jestesmy dla was zbednym balastem?
<Caroline> w jakim formacie masz liste podrecznikow?
<Caroline> pdf?
<Remanulus> a4
<Caroline> pdf?
<Remanulus> a4
<rod3nt> list, który znalazłem gdzieś w sieci [do redakcji Bravo]:
Droga Redakcjo!
Cenię sobie Wasz wkład w rozwój polskiej młodzieży, niestety, muszę zwrócić uwagę na pewny epizod, który doszczętnie zrujnował moje życie... Najpierw jednak pragnę poinformować Was, że dotąd byłem normalnym młodym człowiekiem, dobrze się uczyłem, byłem grzeczny, słuchałem się rodziców i nauczycieli, zawsze miałem świadectwo z paskiem i wzorowe zachowanie. Miałem też najukochańszą siostrę, z którą dogadywałem się bez przeszkód. Niestety, ostatnio do Waszego czasopisma dołożyliście lakier i kredkę do oczu, by każdy czytelnik mógł być EMO. Gdy ujrzałem siostrę wchodzącą do domu całą rozpromienioną i wymachującą czarnymi paznokciami i mrugającą czarnymi jak u murzyna powiekami, coś we mnie pękło. Dorwałem tasak kuchenny [szczęście że akurat byłem w kuchni], zawlokłem ją na ogród i już miałem odciąć jej wszystkie palce, gdy wpadłem na jeszcze bardziej genialny plan. Wziąłem ładunek C-4 własnej roboty, poszedłem do lasu, przywiązałem siostrę do drzewa i kazałem patrzeć, jak podkładam ładunek pod jej nogi. Wziąłem lont, tak długi, by starczył na 30 sekund. Cieszyłem się z przerażenia w jej oczach. Wziąłem zapalniczkę, podpaliłem lont. Spokojnie oddaliłem się od przerażonej i okropnie wrzeszczącej siostry. Gdy po 30s siostra wciąż żyła wróciłem, rozwiązałem ją, powiedziałem 'bycie EMO zabija' i poszliśmy do domu. Głupia, myślała, że podpalenie C-4 spowoduje wybuch. Wiedziałaby, że to niemożliwe, gdyby zamiast czytać Waszą gazetę wzięła by się za naukę. Od tamtego momentu stałem się piromanem. Spadła średnia ocen, przestałem słuchać nauczycieli, drwię z rodziców. Ubieram się na czarno, noszę glany i uważam dzień za stracony, jeśli nie przestraszę choćby jednego dziecka EMO. To daje mi satysfakcje! Oni sie mnie boją!
Dlatego rozważam pozwanie Was do sądu, za zniszczenie mi dzieciństwa i mentalności.
Mam dla Was także parę rad:
1. NIGDY WIĘCEJ NIC DLA EMO!
2. Więcej o nauce niż o seksie.
W związku z tym, że doszedłem do perfekcji w posługiwaniu się materiałami wybuchowymi [to akurat Wam zawdzięczam] jeśli nie posłuchacie to przyjde i rozpierdole Wam redakcje w drobny mak!
z poważaniem
********
Droga Redakcjo!
Cenię sobie Wasz wkład w rozwój polskiej młodzieży, niestety, muszę zwrócić uwagę na pewny epizod, który doszczętnie zrujnował moje życie... Najpierw jednak pragnę poinformować Was, że dotąd byłem normalnym młodym człowiekiem, dobrze się uczyłem, byłem grzeczny, słuchałem się rodziców i nauczycieli, zawsze miałem świadectwo z paskiem i wzorowe zachowanie. Miałem też najukochańszą siostrę, z którą dogadywałem się bez przeszkód. Niestety, ostatnio do Waszego czasopisma dołożyliście lakier i kredkę do oczu, by każdy czytelnik mógł być EMO. Gdy ujrzałem siostrę wchodzącą do domu całą rozpromienioną i wymachującą czarnymi paznokciami i mrugającą czarnymi jak u murzyna powiekami, coś we mnie pękło. Dorwałem tasak kuchenny [szczęście że akurat byłem w kuchni], zawlokłem ją na ogród i już miałem odciąć jej wszystkie palce, gdy wpadłem na jeszcze bardziej genialny plan. Wziąłem ładunek C-4 własnej roboty, poszedłem do lasu, przywiązałem siostrę do drzewa i kazałem patrzeć, jak podkładam ładunek pod jej nogi. Wziąłem lont, tak długi, by starczył na 30 sekund. Cieszyłem się z przerażenia w jej oczach. Wziąłem zapalniczkę, podpaliłem lont. Spokojnie oddaliłem się od przerażonej i okropnie wrzeszczącej siostry. Gdy po 30s siostra wciąż żyła wróciłem, rozwiązałem ją, powiedziałem 'bycie EMO zabija' i poszliśmy do domu. Głupia, myślała, że podpalenie C-4 spowoduje wybuch. Wiedziałaby, że to niemożliwe, gdyby zamiast czytać Waszą gazetę wzięła by się za naukę. Od tamtego momentu stałem się piromanem. Spadła średnia ocen, przestałem słuchać nauczycieli, drwię z rodziców. Ubieram się na czarno, noszę glany i uważam dzień za stracony, jeśli nie przestraszę choćby jednego dziecka EMO. To daje mi satysfakcje! Oni sie mnie boją!
Dlatego rozważam pozwanie Was do sądu, za zniszczenie mi dzieciństwa i mentalności.
Mam dla Was także parę rad:
1. NIGDY WIĘCEJ NIC DLA EMO!
2. Więcej o nauce niż o seksie.
W związku z tym, że doszedłem do perfekcji w posługiwaniu się materiałami wybuchowymi [to akurat Wam zawdzięczam] jeśli nie posłuchacie to przyjde i rozpierdole Wam redakcje w drobny mak!
z poważaniem
********
<ksch> alo, wiesz co, za dużo się uczysz tego niemieckiego...
<ksch> jeszcze trochę i całkiem się zeszwabisz
<alo> spierdalaj żydzie
<ksch> jeszcze trochę i całkiem się zeszwabisz
<alo> spierdalaj żydzie
<i> sytuacja w firmie
<it> Witam, co się stało?
<user> Potrzebuje, żeby mi zainstalować accessa.
<it> W naszej firmie nie wykorzystujemy tego programu. Do czego jest Pani potrzebny?
<user> Mam plik accessa i nie mogę go otworzyć, potrzebuje accessa.
<it> Jaki to plik?
<user> No accessowy.
<it> Skąd Pani to wie?
<user> Wyskakuje mi komunikat, że potrzebuje accessa.
<it> A co jest dokładnie napisane w komunikacie?
<user> Access denied.
<it> ...
<it> Witam, co się stało?
<user> Potrzebuje, żeby mi zainstalować accessa.
<it> W naszej firmie nie wykorzystujemy tego programu. Do czego jest Pani potrzebny?
<user> Mam plik accessa i nie mogę go otworzyć, potrzebuje accessa.
<it> Jaki to plik?
<user> No accessowy.
<it> Skąd Pani to wie?
<user> Wyskakuje mi komunikat, że potrzebuje accessa.
<it> A co jest dokładnie napisane w komunikacie?
<user> Access denied.
<it> ...
<MacWenciu> Ponad połowa polskich księży chce mieć żony i rodziny :)
<VV> bo reszta to geje
<VV> bo reszta to geje
<Michu> koncert
<Michu> Wuchta ludzi
<Michu> Pogo, ryk, darcie mordy
<Michu> Pod sceną nawet, nawet
<Michu> Wokalista rzuca się na publikę
<Michu> i...
<Michu> i jeszcze nie widziałem, żeby ktoś tak pierdolnął o beton
<Michu> Wuchta ludzi
<Michu> Pogo, ryk, darcie mordy
<Michu> Pod sceną nawet, nawet
<Michu> Wokalista rzuca się na publikę
<Michu> i...
<Michu> i jeszcze nie widziałem, żeby ktoś tak pierdolnął o beton
<Phaet> ej wyjaśnij mi coś
<llio> wal
<Phaet> czemu kiedy baba chce by jak znany facet dał jej autograf na cyckach to nikt nie widzi w tym nic złego
<Phaet> ale jeśli facet chce by znana baba dała mu autograf na penisie to od razu wzywają ochrone i cie wyrzucają z budynku?
<llio> ...
<llio> muszę odpowiadać?
<llio> wal
<Phaet> czemu kiedy baba chce by jak znany facet dał jej autograf na cyckach to nikt nie widzi w tym nic złego
<Phaet> ale jeśli facet chce by znana baba dała mu autograf na penisie to od razu wzywają ochrone i cie wyrzucają z budynku?
<llio> ...
<llio> muszę odpowiadać?
<i> nad morzem przy budce z lodami
<ja> zrobi mi pani loda?
<sprzedawczyni> zrobic to Ci nie zrobie ale moge ukręcić
<ja> zrobi mi pani loda?
<sprzedawczyni> zrobic to Ci nie zrobie ale moge ukręcić
<bravo.pl> Czy głosujesz w sondach internetowych?
<bravo.pl> * Tak, zawsze robię to bardzo chętnie
<bravo.pl> * Czasami kliknę z nudów
<bravo.pl> * Nie głosuję w sondach. Nigdy!
<bravo.pl> * Tak, zawsze robię to bardzo chętnie
<bravo.pl> * Czasami kliknę z nudów
<bravo.pl> * Nie głosuję w sondach. Nigdy!
0.0297s
// 19:01:38Wszystkich cytatów w bazie 5734,
zaakceptowanych 5727, oczekujących 7, odpadło 58446,
zaplusowanych 4719123, zaminusowanych 950589
© 2006 – 2010 Kretyn.com - wersja 1.0.2 | Pytania? Opinie? Uwagi? Sugestie? – Pisz: webmaster