<sZycha> Zczaj motyw. Na lekcje historii przychodzi praktykant. Marta zajebiście wykuta zgłasza się do odpowiedzi.
<Praktykant> No to możne powiedz w którym roku zdobyto bastylie, podczas rewolucji francuskiej.
<Marta> w 1789r
<Praktykant> Jesteś pewna?
<Marta> no tak....
<Praktykant> na 100%?
<Marta> tak...
<Praktykant> hmm, a dałabyś sobie ogolić?
<Praktykant> No to możne powiedz w którym roku zdobyto bastylie, podczas rewolucji francuskiej.
<Marta> w 1789r
<Praktykant> Jesteś pewna?
<Marta> no tak....
<Praktykant> na 100%?
<Marta> tak...
<Praktykant> hmm, a dałabyś sobie ogolić?
<minister zdrowia> kiedyś ten lek kosztował 20 złotych, a teraz kosztuje 10 złotych, a więc mamy stuprocentową obniżkę...
<a> Uprawiasz cos??
<b> Ta, Joge
<a> A ile masz hektarow?
<b> Ta, Joge
<a> A ile masz hektarow?
<Sin> moi wujkowie mają takiego kumpla myśliwego
<Sin> i tenże wybrał się na polowanie
<Sin> wziął ustrzelił koziołka i bierze go obrabia
<Sin> w tym samym czasie przechodziła grupa grzybiarzy
<Sin> Zgubił im się Czesiek. wiec wołają "Czesiek! Czesiek!"
<Sin> Myśliwy się wkurwił, więc wziął nóż i cały we krwi koziołka wychodzi zza krzaka z tekstem
<Sin> "Czesiek już nie wróci"
<Sin> i tenże wybrał się na polowanie
<Sin> wziął ustrzelił koziołka i bierze go obrabia
<Sin> w tym samym czasie przechodziła grupa grzybiarzy
<Sin> Zgubił im się Czesiek. wiec wołają "Czesiek! Czesiek!"
<Sin> Myśliwy się wkurwił, więc wziął nóż i cały we krwi koziołka wychodzi zza krzaka z tekstem
<Sin> "Czesiek już nie wróci"
<Maniek> Słyszałeś, że strzelano do naszego prezydenta w Gruzji?
<Matio> trafili? powiedz, że trafili...
<Maniek> no nie trafili... za mały..
<Matio> trafili? powiedz, że trafili...
<Maniek> no nie trafili... za mały..
<Witek> juz ponad 3 lata mam przepracowane
<Witek> od przyszlego roku wroce na studia zaoczne i jak skoncze to bede mial w papierach w firmach telekomunikacyjnych 5+ lat przepracowane
<Witek> bede chcial na jakies kierownicze stanowisko wskoczyc
<Rany> ciekaw jestem co taki technik-informatyk jak ja po studiach ekonomicznych może mieć
<Witek> co najwyżej bogatą żonę...
<Witek> od przyszlego roku wroce na studia zaoczne i jak skoncze to bede mial w papierach w firmach telekomunikacyjnych 5+ lat przepracowane
<Witek> bede chcial na jakies kierownicze stanowisko wskoczyc
<Rany> ciekaw jestem co taki technik-informatyk jak ja po studiach ekonomicznych może mieć
<Witek> co najwyżej bogatą żonę...
<Xan> Mój brat jest dziwny.
<Xan> Proszę go, żeby przyniósł mi gorącą wodę do polania szyby i przymarzniętych drzwi...
<Xan> Czekam, czekam, a ten przychodzi z butelką i mówi "miałem tylko herbatę" T_T
<Xan> Proszę go, żeby przyniósł mi gorącą wodę do polania szyby i przymarzniętych drzwi...
<Xan> Czekam, czekam, a ten przychodzi z butelką i mówi "miałem tylko herbatę" T_T
<Mika> Jestem dziś w pracy (kwiaciarnia), przychodzi młode małżeństwo. Kupili jakieś tam kwiatki i babka jeszcze wybiera kadzidełka. Wybrała dwa opakowania, płaci i w tym momencie podchodzi jej mąż.
<Mika> Facet: Tylko dwa?
<Mika> Ja: W takim jednym pudełku trochę jest, proszę pana.
<Mika> Facet: Z 10, nie więcej.
<Mika> Ja: Wie pan, jedna laseczka (chodziło mi o pojedyncze kadzidło) wystarczy na dwa razy.
<Mika> Facet (z bananem na twarzy): Proszę pani, jedną laseczkę to ja na raz biorę :D
<Mika> Facet: Tylko dwa?
<Mika> Ja: W takim jednym pudełku trochę jest, proszę pana.
<Mika> Facet: Z 10, nie więcej.
<Mika> Ja: Wie pan, jedna laseczka (chodziło mi o pojedyncze kadzidło) wystarczy na dwa razy.
<Mika> Facet (z bananem na twarzy): Proszę pani, jedną laseczkę to ja na raz biorę :D
<wojteq> zawsze wiedziałem że hiszpanie są dziwni
<wojteq> po 45 minutach opóźnienia wsiadamy do samolotu na lotnisku w Madrycie
<wojteq> i słyszymy:
<wojteq> "WE AE HAPPY to inform you that our flight to cracow has been delayed by 45 minutes.."
<wojteq> po 45 minutach opóźnienia wsiadamy do samolotu na lotnisku w Madrycie
<wojteq> i słyszymy:
<wojteq> "WE AE HAPPY to inform you that our flight to cracow has been delayed by 45 minutes.."
<ja> Czytam sobie artykuł na onecie nt. doktryny Miedwiediewa, na zdjęciu Leszek Miller. Wchodzi mama do pokoju, coś tam się pyta, patrzy na ekran monitora i tekst:
<mama> To jest ten nowy James Bond ?
<mama> To jest ten nowy James Bond ?
<lysy> ...i przez to wody nawet nie mogę ugotować
<Kasia> Sąsiadów o pomoc zapytaj
<lysy> ale sąsiedzi mnie nie lubią:(
<Kasia> dlaczego?
<lysy> aa to już od dzieciństwa
<lysy> bawiliśmy się z bratem w ognisko, mieliśmy kijki z kiełbasą
<lysy> no i słyszymy syreny
<lysy> to pobiegliśmy...
<lysy> jak dobiegliśmy zobaczyliśmy tylko palący się dom, strażaków
<lysy> i nienawiść w oczach sąsiadów, patrzących na nasze kijki z kiełbasą:)
<Kasia> To chyba ci jednak zapałek nie pożyczą:)
<Kasia> Sąsiadów o pomoc zapytaj
<lysy> ale sąsiedzi mnie nie lubią:(
<Kasia> dlaczego?
<lysy> aa to już od dzieciństwa
<lysy> bawiliśmy się z bratem w ognisko, mieliśmy kijki z kiełbasą
<lysy> no i słyszymy syreny
<lysy> to pobiegliśmy...
<lysy> jak dobiegliśmy zobaczyliśmy tylko palący się dom, strażaków
<lysy> i nienawiść w oczach sąsiadów, patrzących na nasze kijki z kiełbasą:)
<Kasia> To chyba ci jednak zapałek nie pożyczą:)
<waldek> Byłem ostatnio na urodzinach u kumpeli, która jest organistką w kościele. No i jednym z zaproszonych gości okazał się miejscowy proboszcz. Towarzystwo silnie stremowane, ale dziewczynom zachciało się wina, więc odkorkowałem butelkę, polałem i nieśmiało zapytałem plebana:
<waldek> Proszę księdza, może wina?
<i> Ksiądz w odpowiedzi fachowo odbił 0,7 łokciem i odrzekł:
<pleban> Waldziu, wino to ja piję w pracy...
<waldek> Proszę księdza, może wina?
<i> Ksiądz w odpowiedzi fachowo odbił 0,7 łokciem i odrzekł:
<pleban> Waldziu, wino to ja piję w pracy...
<FlaczeQ> mama mi wyprala portfel
<FlaczeQ> fail
<FlaczeQ> 55 złotych
<FlaczeQ> ktore zarobiłem
<FlaczeQ> w męczarniach
<FlaczeQ> :(
<FlaczeQ> ale spokojnie
<FlaczeQ> to bonux
<FlaczeQ> pierze wszystko procz kieszeni :)
<FlaczeQ> fail
<FlaczeQ> 55 złotych
<FlaczeQ> ktore zarobiłem
<FlaczeQ> w męczarniach
<FlaczeQ> :(
<FlaczeQ> ale spokojnie
<FlaczeQ> to bonux
<FlaczeQ> pierze wszystko procz kieszeni :)
<zabijak> udzielam korepetycji z matematyki, ostatnio bylem u synka ~piata klasa, czytamy tresc zadania, pokazuje mu, jak zrobic pierwszy podpunkt, i zeby na podstawie powyzszego, zrobil samodzielnie kolejny podpunkt
<zabijak> tresc mniej wiecej taka: "Liczbę B pomniejszono o 250 i otrzymano 900, jaka to liczba ble ble"
<zabijak> ukradkiem zerkam, jak mu idzie, a na kartce widze: "b"
<zabijak> pytam sie, o co chodzi, a on: "Liczbę B POMNIEJSZONO"
<dzony> 0wned
<zabijak> tresc mniej wiecej taka: "Liczbę B pomniejszono o 250 i otrzymano 900, jaka to liczba ble ble"
<zabijak> ukradkiem zerkam, jak mu idzie, a na kartce widze: "b"
<zabijak> pytam sie, o co chodzi, a on: "Liczbę B POMNIEJSZONO"
<dzony> 0wned
<poop> Wczoraj Nasza-Klasa dodała liście do swojego loga
<poop> A dzisiaj śnieg spadł...
<poop> A dzisiaj śnieg spadł...
<Michał> dobra IDE ryj zapchać bo padnę;/
<laduj> czym zapchać?? ;>
<i> Michał has quit (i znowu chuj ;<)
<laduj> czym zapchać?? ;>
<i> Michał has quit (i znowu chuj ;<)
<koko> obróćcie sobie zeszyt, żeby mieć przed sobą taki podłużny kwadrat.
<uczeń> ale to jest prostokąt..
<koko> to był taki humanistyczny pogląd na świat
<uczeń> ale to jest prostokąt..
<koko> to był taki humanistyczny pogląd na świat
<i> Historia. Pani pisze temat.
<Tomek> To na tablicy, to temat ?
<Pani> Nie, napisałam to, bo chciałam zobaczyć czy marker pisze -_-
<Kinga> No proszę pani, ja to już napisałam !
<klasa> Boże Kinga, jaka Ty głupia jesteś -_-'
<Kinga> A niech się pani nie martwi, napisałam to w brudnopisie, bo nie mam dzisiaj zeszytu...
<Tomek> To na tablicy, to temat ?
<Pani> Nie, napisałam to, bo chciałam zobaczyć czy marker pisze -_-
<Kinga> No proszę pani, ja to już napisałam !
<klasa> Boże Kinga, jaka Ty głupia jesteś -_-'
<Kinga> A niech się pani nie martwi, napisałam to w brudnopisie, bo nie mam dzisiaj zeszytu...
<Michał> A ona w podstawówce powodzenia miała? ;>
<hymep7> No miaaała, ale przecież już w podstawówce nie jest ...
<Michał> Tylko w liceum, które można opisać wzorem n^k+1, gdzie n to powodzenie, a k to liczba chłopaków w szkole
<hymep7> A czemu +1?
<Michał> Bo zawsze się ten jeden nauczyciel znajdzie
<hymep7> No miaaała, ale przecież już w podstawówce nie jest ...
<Michał> Tylko w liceum, które można opisać wzorem n^k+1, gdzie n to powodzenie, a k to liczba chłopaków w szkole
<hymep7> A czemu +1?
<Michał> Bo zawsze się ten jeden nauczyciel znajdzie
<R4d1k> Kurwa, zona sie chyba wkurwila :|
<Macias> dlaczego?
<R4d1k> Bo po kapieli latam nago po mieszkaniu w poszukiwaniu gaci, a ona : zakryj sie, ja nie biegam na golasa po domu.
<R4d1k> To jej powiedzialem ironicznie: 'wiem i bardzo sie z tego ciesze'
<R4d1k> Siedzi wlasnie w pokoju i nie chce wyjsc :|
<Macias> lol :D
<Macias> dlaczego?
<R4d1k> Bo po kapieli latam nago po mieszkaniu w poszukiwaniu gaci, a ona : zakryj sie, ja nie biegam na golasa po domu.
<R4d1k> To jej powiedzialem ironicznie: 'wiem i bardzo sie z tego ciesze'
<R4d1k> Siedzi wlasnie w pokoju i nie chce wyjsc :|
<Macias> lol :D
<Mr.V> I nawet nie wiesz jak sie oni znęcają nad studentami
<Mr.V> Ostatnio nawet powiesili reklame Pizza hat na przystanku autobusowym
<Mr.V> "Ciekie ci ślinka?"
<Mr.V> Ostatnio nawet powiesili reklame Pizza hat na przystanku autobusowym
<Mr.V> "Ciekie ci ślinka?"
<student> bo dla mnie jak ktos nie pije to tak jakby za dziecka sie w chowanego nie bawil.
<zebero> i oni sie najebali i grali w pingponga
<zebero> i po 10 pilkach nadal bylo 2:2
<zebero> i po 10 pilkach nadal bylo 2:2
<atol> To że uwielbiam patrzeć na odpadające głowy w Falloucie 3 nie znaczy że zaraz wyjmę shotguna i wyjdę na ulicę na łowy. Przynajmniej nie w taką brzydką pogodę.
<nauczycielka> no bo nikt z was nie wybiera sie chyba na Akademie Sztuk Pieknych...wybiera sie ktos?
<kania> a kiedy jest?
<kania> a kiedy jest?
0.0431s
// 06:22:02Wszystkich cytatów w bazie 5738,
zaakceptowanych 5727, oczekujących 11, odpadło 58434,
zaplusowanych 4718548, zaminusowanych 950494
© 2006 – 2010 Kretyn.com - wersja 1.0.2 | Pytania? Opinie? Uwagi? Sugestie? – Pisz: webmaster